Terça-feira, Maio 25, 2004

 
Valentia



Fernando Henrique
5/25/2004 06:27:28 AM

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PARA SER MAIS FELIZ

NO TRABALHO
Seja ético. A vitória que vale a pena é a que aumenta sua dignidade e reafirma valores profundos. Pisar nos outros para subir desperta o desejo de vingança. Seja grato a quem participa de suas conquistas. O verdadeiro campeão sabe que as vitórias são alimentadas pelo trabalho em equipe. Agradecer é a melhor maneira de deixar os outros motivados. Os vencedores pensam em como realizar seu objetivo. Tenha metas claras.Ter objetivos evita desperdícios de tempo, energia e dinheiro. Amplie os seus relacionamentos profissionais. Os amigos são a melhor referência em crises e a melhor fonte de oportunidades na expansão. Ter bons contatos é essencial em momentos decisivos. Jogue fora o vício da reocupação. Viver tenso e estressado está virando moda. Parece que ser competente e estar de bem com a vida são coisas incompatíveis. Bobagem ...Defina suas metas, conquiste-as e deixe as neuras para quem gosta delas.

NO AMOR
Acredite sempre no amor. Não fomos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor, está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para você. Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor. E se estiver amando, declare o seu amor. Cada vez mais, devemos exercer o nosso direito de buscar o que queremos
(sobretudo no amor). Mas atenção: elegância e bom senso são fundamentais. Arrisque! O amor não é para covardes. Quem fica a noite em casa sozinho, só terá que decidir que
pizza pedir e o único risco será o de engordar. "Curta muito a sua companhia." Aprenda a viver feliz mesmo sem homem/mulher ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: VOCÊ!

NA AMIZADE
Tenha amigos vencedores. Campeões falam de, e, com campeões. Aproxime-se de pessoas com alegria de viver. Celebre as vitórias. Compartilhe o sucesso, mesmo as pequenas conquistas, com pessoas queridas. Grite, chore, encha-se de energia para os desafios seguintes.

NO PESSOAL
Perdoe! Enterre o passado para viver feliz. Todo mundo erra, a gente também. Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo, especialmente para agradecer. Reze antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oração e meditação são fontes de inspiração.

Todo dia temos a opção de viver plenamente. Afinal de contas, ATITUDE É TUDO !!!!

Fernando Henrique
5/25/2004 06:26:22 AM

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O Pote de Vaselina...

Carlos tinha uma linda moto Kawasaki. Ele tratava da sua moto como se fosse sua filha. Carlos tinha uma mania que toda vez que começasse a chover ele corria pra passar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele sempre andava com um pote de vaselina no bolso.
Um belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada, Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou:
- Amorzinho, lá em casa tem uma regrinha: Todos nós comemos em silêncio. Se alguma pessoa falar alguma coisa durante o jantar, será obrigado a lavar todos os pratos.
Carlos ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas concordou em ir. Enquanto Carlos estava saboreando aquela deliciosa comida, todos estavam no mais absoluto silêncio. Ele então pensou consigo mesmo:
- Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem não falar nada!
Carlos então levantou-se puxou a namorada pelo braço e começou a transar com ela feito um louco. Ninguém falava nada, nem mesmo a sua namorada. Todos viam em silêncio o casal se amando em cima da mesa.
Não satisfeito, Carlos partiu para cima de sua sogra e repetiu a proeza sob a observação de todos.
Depois de ter gozado três vezes, ele pegou a irmã da namorada para um delicioso boquete.
Durante toda essa orgia, o pai de Helena (sogro de Carlos), estava assistindo aquilo tudo sem fazer ou falar absolutamente nada.
De repente, ouviram-se trovoadas e começou a chover. Institivamente, Carlos lembrou logo de sua moto, colocou a mão no bolso e sacou o pote de vaselina.
Imediatamente, o sogro de Carlos gritou desesperado:
- Pode deixar que eu lavo os pratos!!!!!!

Fernando Henrique
5/25/2004 06:07:56 AM

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Ciúmes



Fernando Henrique
5/25/2004 06:02:07 AM

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46 razões pelas quais é bom ser homem

01. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
02. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala...
03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
11. Você mantém o seu nome quando se casa.
12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo tua amiga.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Chocolate é apenas mais um doce.
19. Você pode ser presidente.
20. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
21. Você não fica menstruado.
22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
24. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
30. Você pode sentar com os joelhos afastados independenteda roupa que estiver vestindo.
31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
36. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar grandes amigos.
37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
39. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
40. Você não precisa sentir dor para ser pai.
41. Você pode coçar o saco.
42. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo encontrá-la nas páginas de uma revista masculina dali a alguns meses.
45. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.

Fernando Henrique
5/25/2004 05:58:56 AM

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Beba com responsabilidade

Se beber, não governe;
Se governar, não beba.

Fernando Henrique
5/25/2004 05:49:11 AM

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Diários de um corintiano e de sua namorada

O Diário dela:
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O Diário dele:
O Corinthians perdeu... fiquei chateado a noite toda.
Ao menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... timinho de merda !!!!

Fernando Henrique
5/25/2004 05:46:59 AM

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Charada



Fernando Henrique
5/25/2004 05:35:25 AM

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Fantasma Curador

Num cemitério havia um coveiro corcunda. Certa vez ele andava pelo cemitério, já à noite, quando viu um fantasma surgir por trás de um túmulo. Ele tentou correr, mas o fantasma disse:
- Não corra, não adianta fugir.
O coveiro ficou paralisado. O fantasma pôs-se a perguntar:
- Tens dinheiro?
- Não!
- Tens felicidade?
- Não!
- Tens sorte?
- Não!
- Bom, como você não tem nada para me dar, então me dê essa corcunda!!!
Quando o coveiro viu, o fantasma tinha desaparecido, e a sua corcunda também! Ele ficou louco de alegria e foi correndo contar para os seus colegas coveiros. Outro coveiro, que era aleijado, logo se interessou. E o ex-corcunda disse:
- Rapaz, vai lá que o fantasma curador vai te deixar bom!
Após saber direitinho onde o outro encontrou o fantasma, ele seguiu até o lugar, todo esperançoso. Mas procurou, procurou, procurou, e nada do fantasma. Quando já ia desistindo, ouviu aquela voz gutural:
- Homem, não corra!
- Não, senhor! - disse, já todo feliz.
- Tens dinheiro?
- Não, senhor. (eheheheheheh)
- Tens sorte?
- Não!
- Tens felicidade?
- Não!
- Então, como você não tem nada, eu lhe dou esta corcunda!!!

Fernando Henrique
5/25/2004 05:34:25 AM

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A bexiga de Aniversário

Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela resolveu procurar um cirugiao plástico.
- Doutor, por favor me ajude! Vou me casar e não sou mais virgem e não quero que meu noivo descubra!
- Não se preocupe, minha filha! Vou colocar um pedaço dessas bexigas de aniversário e ele dificilmente irá notar a diferença.
Quando estavam na lua de mel, ambos ja tinham tirado a roupa e o rapaz resolveu dar uma lambidinha na xoxota da noiva e começou a rir sem parar.
A noiva sem saber o porque de tanta risada, o inadagou:
- Por quê você está rindo tanto?
Ao que o noivo prontamente respondeu:
- Olha, amor! Eu já vi todo tipo de xoxota, mas com uma mensagem de Feliz Aniversário é a primeira vez.

Fernando Henrique
5/25/2004 05:31:04 AM

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95 Centavos

Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!!

Fernando Henrique
5/25/2004 05:29:14 AM

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Masturbação de Mudinha (q bosta)

P: Por quê a mudinha se masturba com uma mão só?
R: Porque, ela geme com a outra.

Fernando Henrique
5/25/2004 05:27:46 AM

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10 Coisas que eu odeio em você...



Fernando Henrique
5/25/2004 05:25:55 AM

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A Loira e o Espanador

O sujeito foi ao bordel e chegando lá havia um tabela:
Meia - R$15,00
Inteira - R$30,00
Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira.
Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador.
Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados.
Aproximou-se da loira e foram para cama.
Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:
- Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cú.
E ele:
- Como? De jeito nenhum!!! Sou espada!!!
A loira:
- Então, pode ir. Não vai me comer.
- Mas isso é um absurdo! - diz ele.
- São as regras. - diz a loira.
O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou:
- "A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance de comê-la... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande..."
E resolveu topar.
Então, ele comeu a loira com um espanador enfiado no cú e não se arrependeu. Foi a melhor trepada de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel.
Só que só tinha apenas R$15,00.
Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.
Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo.
Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
- Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
- É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cú que foi um sucesso!!!

Fernando Henrique
5/25/2004 05:23:42 AM

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Lâmpada Mágica

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
- Quero ser 10X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido.
A segunda disse:
Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a conforme seu pedido.
E a ultima disse:
- Eu quero ser o triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio a transformou-a em um homem.

Fernando Henrique
5/25/2004 05:19:49 AM

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Vírus Português



Fernando Henrique
5/25/2004 05:14:08 AM

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Campeonato de Foda

Foram convocados os maiores tarados do mundo p/ um campeonato de fodas. O estádio estava cheio (principalmente de mulherada), o locutor narrava as fodas assim:
- Lá vai o alemão; comeu uma, duas, tres, quatro, cinco , seisssss.
- Lá vai o italiano; comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeeee.
- Lá vai o brasileiro; comeu uma, duas , cinco, dez, vinte , vinte cinco, partiu para cima da torcida, tá chegando, aí aí aí aí, meu cú filho da puta.

Fernando Henrique
5/25/2004 05:12:39 AM

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O Garoto Entusiasmado

Um garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica - se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

Fernando Henrique
5/25/2004 05:10:34 AM

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Qual q eu uso hj, hem????



Fernando Henrique
5/25/2004 05:05:39 AM

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O novo Padre

"O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No seguinte Domingo, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido padre:
1-Da próxima vez, coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka;
2-Não coloque limão e açúcar na borda da taça;
3-O missal não é um apóia copo;
4-O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo;
5-Existem 10 Mandamentos e não 12;
6-Existiram 12 Apóstolos e não 10;
7-Não nos referimos à Cruz como aquele T grande;
8-Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda;
9-David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o cú dele;
10-Não nos referimos a Judas como Chunda;
13-Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história;
14-A Óstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas;
15-Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça;
16-Backstreet Boys não estava na relação de música do coro;
20-Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política;
21-Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca;
22-Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a bíblia sagrada;
23-As óstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho;
24-Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo;
25-Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas;
27-Procure usar roupas de baixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;
28-Nunca, mas nunca mesmo leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa;
29-O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó;
30-Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul;
31-Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos;
34-E aquele sentado no canto do altar, o qual referiu-se como travesti de saia, era eu.


Fernando Henrique
5/25/2004 04:53:19 AM

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Procurando Nemo



Fernando Henrique
5/25/2004 04:49:08 AM

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Noite quente!

¿Ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede deretribuição incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo no meu corpo nu, sem o mínimo pudor.
Aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares.
Logo adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol as marcas irrefutáveis do que ocorreu entre nós durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com toda as minhas forças.
Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não tocarão.
Só descansarei quando vir sair o líquido quente de teu corpo.
Teu sangue... Só assim, livrar-me-ei de ti...
Pernilongo filho da puta.!!!!¿

Fernando Henrique
5/25/2004 03:19:49 AM

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Quinta-feira, Maio 13, 2004

 
O dia de um bêbado

O dia de um bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve.
E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno!
E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado.
Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo...
Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, muito embriagado, consegue chegar em casa.
Abre a por ta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha..
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada.
Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo.
Mas que parece, parece!!!!

Fernando Henrique
5/13/2004 05:17:21 AM

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Pé na Bunda



Fernando Henrique
5/13/2004 05:08:07 AM

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COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE..

a.. Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
b.. Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
c.. Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de >nervos!
d.. Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
e.. Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para >horror do sexo masculino.
f.. Rasgar a meia na entrada da festa.
g.. Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom >novo!
h.. Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor >ângulo.
i.. Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo >tensão pré-menstrual. (Esta é >perfeita!!!!)
j.. Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
k.. Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
a.. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos
b.. A diferença entre creme, marfim, e bege claro
c.. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é >praticamente impossível

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM..
a. AS OUTRAS MULHERES!

E AGORA A ORAÇÃO DE UMA MULHER
Querido Senhor: Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho. Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, insolente ou egoísta. Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei muito de sua ajuda depois disso. Obrigada Senhor!

Fernando Henrique
5/13/2004 05:05:17 AM

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Morcegos



Fernando Henrique
5/13/2004 05:02:20 AM

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Aula

Professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava.
Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante. Agora, disse o Professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida...
As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro....
A areia representa o resto. As coisas pequenas.
Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras.
O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam.
Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Mas então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Então ele derramou um copo de cerveja dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro e fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Então disse: "Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma CERVEJINHA !!"...

Fernando Henrique
5/13/2004 04:55:22 AM

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Provérbios

Um avô conversa com seu neto...
Neto: Vô, porque que a maioria dos provérbios são Chineses?
Vô: Porque os Chineses sempre foram mais sábios que o resto das raças.
Neto: Então só eles que tem provérbios?
Vô: Não, existem outros provérbios, como Árabes, Russos. Não são só os
Chineses não!
Neto: E o Brasil tem algum provérbio sábio?
Vô: Tem sim, aliás o único provérbio originalmente brasileiro mesmo!
Neto: E como é?
Vô: "Quem não conseguiu cuidar de seu dedo, jamais conseguirá cuidar bem de
um País".

Fernando Henrique
5/13/2004 04:51:16 AM

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Promoção



Fernando Henrique
5/13/2004 04:50:22 AM

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Três cachorros no veterinário

Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário. Um dobermann, um pastor alemão e um São Bernardo. Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann:
- Por que você está aqui?
- Sabe como é, muito tempo tomando conta da casa, tava na secura e, ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela lá em casa. Não deu outra; tracei a coitada. Resultado: Meu dono (filho da...) mandou me castrar... E você?
- Mais ou menos a mesma coisa... a falta de uma cadelinha me fez perder a cabeça. Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela... um tesão... mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também...
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- E você, o que tá fazendo aqui?
- É, foi a secura também... Ontem meu dono chegou do jogo do São Paulo todo suado, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção nívea baby, talquinho ali, pó de arroz aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido... aí eu não agüentei: pulei em cima dele e meti ferro...
- E aí ele te mandou castrar também?
- Não, mandou aparar as minhas unhas...

Fernando Henrique
5/13/2004 04:47:50 AM

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Provérbio Chinês

"Há três coisas que não voltam atrás:
- A flecha lançada
- A palavra pronunciada e
- A oportunidade perdida"

Fernando Henrique
5/13/2004 04:38:13 AM

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Pai do Ano



Fernando Henrique
5/13/2004 04:35:21 AM

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Em uma empresa...

O chefe pediu para a copeira comprar para seu almoço, uma macarronada. Ao chegar a macarronada, percebeu que tinha um fio de cabelo igual ao cabelo da copeira.
Morrendo de nojo o Patrão fez o maior escândalo com a copeira dizendo:
- Isso é uma falta de higiene danada! Quem já se viu, deixar um cabelo cair no macarrão, eca!
- A copeira se retirou cabisbaixa. Depois do expediente, o chefe estava no maior rala e rola com a secretária e começou o chupa, chupa, " naquilo que a mulher tem entre as pernas, que não é o joelho. "
- A copeira ouvindo muitos gemidos e grunhidos resolveu olhar pelo buraco da fechadura, quando viu tudo aquilo, ficou indignada e caminhou porta adentro.
- Então é assim é? E o senhor com nojo de um cabelinho no macarrão! - E agora ai chupando este monte de pelos!!!
- O chefe respondeu:
- Calma aí minha senhora! Tudo no seu devido lugar! Já pensou se eu encontro aqui um pedaço de macarrão?


Fernando Henrique
5/13/2004 04:34:01 AM

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1ª EXPOCU



Fernando Henrique
5/13/2004 04:27:52 AM

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Essa tem que chegar em Brasília...

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso! " ­ diz São Pedro .
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar ", ­ diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso ­ diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras... Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", ­ gagueja o senador . "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto"

Fernando Henrique
5/13/2004 04:25:50 AM

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Como levar um fora e sair por cima!!!

Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque se apaixonara por uma outra mulher.
A garota ficou arrasada, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la
Até que, um dia, ela pediu uma foto de cada um deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:
"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"

Fernando Henrique
5/13/2004 04:23:08 AM

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Imagem nao é nada, photoshop é tudo...



Fernando Henrique
5/13/2004 04:19:36 AM

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Combustível Extra

Um casal de velhos está numa festa de aniversário numa antiga taverna da cidade. O marido, todo fogoso, fala para a senhora sua esposa:
- Você se lembra da primeira vez que nós fizemos sexo há 50 anos atrás? Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz amor com você por trás!
- Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.
- Certo, então o que você acha de ir lá agora, fazermos a mesma coisa... para relembrar os velhos tempos?
- Ohhh Adolfo, seu safadinho! Parece uma boa idéia!
Um homem, sentado na mesa ao lado, ouve toda a conversa e fica chocado! Ele pensa: "Tenho que ver isso, dois velhos pendurados na cerca !!!"
E segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente chegam aos fundos da taverna e ambos se livram de suas roupas.
Ela se vira, o velho parte pra briga e os dois se reclinam sobre a cerca. De repente, eles iniciam o mais furioso sexo que o curioso já viu. Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos, incansavelmente! Até que a velhinha dá o grito final:
- Aiii, meu Deus!!! O curioso está espantado. Foi o sexo mais atlético imaginável! E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão. O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho!
Quando o casal se recupera, se levanta e coloca suas roupas, o curioso vai até o velho:
- Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos! Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
- Não. - diz o velhinho - Não tem segredo nenhum. Exceto que há 50 anos atrás essa porcaria de cerca não era ELETRIFICADA!

Fernando Henrique
5/13/2004 04:13:52 AM

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Hot Dog



Fernando Henrique
5/13/2004 04:07:30 AM

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Lago Gelado

Numa excursão de varios povos na Groelandia, um esquimo apostou com outro que faria os turistas nadar no lago gelado, o outro topou , o primeiro foi até os turistas e após algum tempo os grupo foram caindo na água.
Depois o outro perguntou como ele tinha feito aquilo.
A resposta :
Para os ingleses disse que era tradição.
Para os franceses que era afrodiasiaco.
Para os americanos que era patriotico.
Os japoneses foram atrás dos americanos, nem foi preciso falar nada...
E os brasileiros ?!
Falei que era proibido ....

Fernando Henrique
5/13/2004 04:06:06 AM

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Com ou sem Smirnoff



Fernando Henrique
5/13/2004 04:03:24 AM

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A mulher perfeita

Nasrudin conversava com um amigo.
- Então, Mullah, nunca pensaste em casamento?
- Já pensei, respondeu Nasrudin. Em minha juventude, resolvi conhecer a mulher perfeita. Atravessei o deserto, cheguei em Damasco e conheci uma mulher espiritualizada e linda; mas ela não sabia nada das coisas do mundo. Continuei a viagem e fui a Isfahan; lá encontrei uma mulher que conhecia o reino da matéria e do espírito, mas não era bonita. Então resolvi ir até o Cairo, onde jantei na casa de uma moça bonita, religiosa e conhecedora da realidade material.
- E por que não casaste com ela?
- Ah, meu companheiro! Infelizmente também ela procurava um homem perfeito.

Fernando Henrique
5/13/2004 04:00:35 AM

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Isso q eh andar de Bike.......



Fernando Henrique
5/13/2004 03:59:14 AM

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Quarta-feira, Maio 05, 2004

 
A Sogra Boazuda

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Ficher, lhe disse, no sofá da sala:
- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e...bem... estou sem graça de falar...
- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto...
Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
Parabéns, Adolfo! ? disse ele ? Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Fernando Henrique
5/5/2004 04:56:19 AM

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Esqueleto



Fernando Henrique
5/5/2004 04:53:02 AM

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Conversa de Doido

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
"Oi, tudo bem???"
Não gosto muito de conversa neste momento...muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
"Estou ótimo!"
E o outro perguntou:
"O que é que esta fazendo?"
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Acho que o mesmo que você..."
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:
"Posso ir aí?"
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não....Neste momento estou muito ocupado....!"
Então ele respondeu:
"Olha ...eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo com vc, ele responde....."

Fernando Henrique
5/5/2004 04:50:46 AM

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Cavaleiro



Fernando Henrique
5/5/2004 04:49:29 AM

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Loira no Cassino

Dois ajudantes de um cassino estavam entediados na mesa de dados, quando uma loira muito sensual chegou e disse que apostaria 20 mil dólares, afirmando que acertaria os números em apenas um único arremesso de dados. Os ajudantes não deram bola até ela dizer como conseguiria ter tanta sorte:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou completamente nua...
Aí os ajudantes toparam na hora, achando que iam faturar e ainda por cima assistir a um grande espetáculo. Com isso, ela se despiu toda, arremessou os dados e gritou:
"VIVA! VIVA! EU VENCI! EU VENCI!".
Ela ficou toda saltitante, abraçou e beijou cada um dos ajudantes. Então, pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou. Extáticos, os ajudantes se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles perguntou:
- Qual foi o número que deu nos dados?
- Não sei, pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral da história:
Nem todas as loiras são burras, mas homens são sempre homens.

Fernando Henrique
5/5/2004 04:46:02 AM

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Desastre



Fernando Henrique
5/5/2004 04:44:43 AM

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Pesquisa da ONU...

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que significava "alimentos".
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

Fernando Henrique
5/5/2004 04:37:00 AM

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Touro

Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros da redondeza descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor do lugar e começaram a alugar o bicho para ferrar suas vacas. Sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava. O caboclo estava ganhando muito dinheiro com isso, o que era seu sustento. Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante deles foi até a casa do caboclo e foi logo falando:
- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando a situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura e o registrou como patrimônio da cidade. E resolveu fazer uma festa para apresentar o touro à cidade. No dia da festa, os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir. Seria tudo de graça. Na hora da primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada.
- Deve ser culpa da vaca, - disse um fazendeiro - ela é muito magra.
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada. O prefeito, muito bravo, chamou o ex-dono do animal e perguntou-lhe o que estava acontecendo.
- Não sei. - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não me enche o saco. Agora eu sou funcionário publico!

Fernando Henrique
5/5/2004 04:34:03 AM

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Dragão de Areia



Fernando Henrique
5/5/2004 04:32:35 AM

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Quem Disse

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos Estados Unidos a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: - Dê-me a liberdade ou a morte?".
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
"- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"- Muito bem, Suzuki. E quem disse":
"- O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?".
Suzuki levanta-se:
"- Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz:
"- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!".
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
"- Vai tomar no cu, japonês de merda!".
"- Quem foi?", grita a professora!
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
"- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
"- Acho que vou vomitar".
A professora grita:
"- Quem foi?".
E Suzuki responde: "George Bush (pai) ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita:
"- Chupa-me o car...!".
E a professora irritada: "- Acabou-se! Quem foi agora?".
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mônica Lewinsky, no Salão Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997".
E outro aluno se levanta e grita:
"- Suzuki é um pedaço de merda!".
E Suzuki responde:
"Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:
"- Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas!".
E o Suzuki:
"- Lula para o Ministro da Casa Civil, José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fevereiro de 2004, em Brasília".

Fernando Henrique
5/5/2004 04:20:24 AM

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Pensamentos

"Nunca desista de seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra."
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR ALGUÉM DE MEU BEM... O BANCO TOMA !!"
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"A beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás."
"Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"
"Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?"
"Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala"

Fernando Henrique
5/5/2004 04:06:26 AM

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Cérebro Masculino



Fernando Henrique
5/5/2004 04:00:14 AM

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Leis Imutáveis

Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.

Lei dos 90-90
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em
três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso.
Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.

Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

Lei do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial: Permite que você ponha a culpa em outro.

Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.

Princípio da banana:
Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem.
Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.

Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.

Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.

Lei do andarilho:
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.

Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

Lei da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.


Fernando Henrique
5/5/2004 03:38:06 AM

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Trânsito

Um motorista pára no trânsito de São Paulo e um rapaz desesperado bate no vidro do carro dele.
Ele abaixa o vidro e pergunta o que o homem quer.
O homem diz:
- A prefeita Marta foi sequestrada e o resgate é de $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nela. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar ?
O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto o pessoal está doando ?
- Em torno de 5 a 10 litros.


Fernando Henrique
5/5/2004 02:52:06 AM

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Busão bem Loko



Fernando Henrique
5/5/2004 02:49:34 AM

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Último pedido

A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Gostaria de ver o timão pela última vez, de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan, KI-Loucura e Boca-Loka.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você? Qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???

Fernando Henrique
5/5/2004 02:44:13 AM

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Associação dos Alcoolatras Autônomos



Fernando Henrique
5/5/2004 02:42:18 AM

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Quinta-feira, Abril 29, 2004

 
O FOTÓGRAFO

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à
natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de
idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo
decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos.
Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais,
o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo
não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para
que a criança fosse gerada.

Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A mulher
abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um
fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria
fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o
endereço procurado.
E o diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor aguenta ?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!

MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira
tentativa...
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou
algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do
Supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?

HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão
em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso
armar o tripé
MULHER: Tripé?
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede
quase um metro.

A mulher desmaiou ...

Fernando Henrique
4/29/2004 01:44:37 AM

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Em cima da mesa????



Fernando Henrique
4/29/2004 01:14:51 AM

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Quarta-feira, Abril 28, 2004

 
Torturas Chinesas

Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e' que o senhor não faça nada a minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente e' um homem bom.
- Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranqüilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avo chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:
- Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
"Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra.
Em uma outra face da pedra estava escrito:
"Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo."
Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
"Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama."

Fernando Henrique
4/28/2004 03:46:42 PM

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Joãozinho

O pai chega pro filho e diz:
- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do Seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
- Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem!
O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção está garantida!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que Menino maravilhoso é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, ta fudido!

Fernando Henrique
4/28/2004 03:40:02 PM

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Brasil



Fernando Henrique
4/28/2004 03:35:56 PM

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MINISTÉRIO!!!

O Ministerio da Saude passara a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoolicas:
01. O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo de alcool pode fazer voce pensar que esta' sussurrando, quando na verdade esta gritando."
02.O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo do alcool pode fazer voce falar demais e achar que esta' agradando, quando na verdade nao esta'."
03. O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo de alcool e' a maior causa de fazer voce dancar como um idiota."
04. O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo de alcool pode fazer voce contar a mesma historia chata varias vezes, ate' que seus amigos achatem sua cara."
05. O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo de alcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
06. O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo de alcool pode fazer voce acreditar que ex- namoradas estao realmente "a fim" de receber um telefonema seu as 4 horas da madrugada."
07. O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo de alcool pode fazer voce se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou especie voce nem consegue se lembrar)."
08.O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo de alcool e' a principal causa de inexplicaveis hematomas e galos na testa."
09.O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo de alcool pode criar a ilusco de que voce e' mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido e' "Montanha"."
10. O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo de alcool pode leva-lo a achar que as pessoas estao rindo COM voce, e nao DE voce."
11. O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo de alcool pode causar um desvio espaco/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer"."
12.O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
"O consumo de alcool pode realmente CAUSAR gravidez."

Fernando Henrique
4/28/2004 03:19:28 PM

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Segunda-feira, Abril 26, 2004

 
Tradutor de Mulher



Fernando Henrique
4/26/2004 04:18:13 PM

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Perigos de levar a própria mulher ao motel

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.
E contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio
- Acabo de receber um telefonema - disse.
-Era o Dico.
- O que ele queria?
-Fez mil rodeios, mas acabou me contando.
Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
"A PARTIR DE HOJE VAMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA,TODO MUNDO CUIDA"

Fernando Henrique
4/26/2004 04:13:51 PM

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Diga as cores, não as palavras



Fernando Henrique
4/26/2004 05:41:02 AM

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Como se livrar do Telemarketing

1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.
2. Se começarem com "Como você está?" responda com "Por que você quer saber?". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... Eu estou com tantos problemas... Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu...". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar.
3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa XYZ, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.
4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu?". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tentar descobrir de onde você o conhece.
5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.
6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... você quer ser meu amigo?"
7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro..."
8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã" ou "Sei" ou "interessante". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.
9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo: - Eu sou o Zé da Aguatrônica
- Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando?
- Da Central
- Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.
10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Oh meu Deus!" e coloque de novo no gancho.
11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles)

Fernando Henrique
4/26/2004 05:31:56 AM

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Olhe para o ponto preto



Fernando Henrique
4/26/2004 05:26:36 AM

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Presente

Um rico resolve presentear um pobre por seu aniversário e ironicamente manda preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeiras.
Na presença de todos, manda entregar o presente, que é recebido com alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradece e pede que lhe aguarde um instante, pois gostaria de poder retribuir a gentileza.
Joga fora o lixo, lava e desinfeta a bandeja, enche-a de flores, e devolve-a com um cartão, onde está a frase:
"A gente dá o que tem de melhor."
Ou seja:
Não perca sua serenidade.
A raiva faz mal à saúde, o rancor estraga o fígado, a mágoa envenena o coração.
Domine suas reações emotivas. Peça a Deus q te dê auto-controle Não jogue lenha no fogo de seu aborrecimento.
Não perca sua calma. Pense, antes de falar, e não ceda à sua impulsividade.
"Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra"



Fernando Henrique
4/26/2004 05:22:41 AM

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Sexta-feira, Abril 23, 2004

 
José do Patrocínio



Fernando Henrique
4/23/2004 12:07:06 PM

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Aula de ciências

A professora da sexta série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da sexta série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Então, ela sentou-se murmurando:
- Cara, ela vai se meter numa encrenca!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora diss e:
- Muito bem, Rodrigo! - então voltou-se para a Natasha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: uma, você tem uma mente muito suja para a sua idade; duas, você não leu a sua lição de casa; e três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?

Fernando Henrique
4/23/2004 11:56:02 AM

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Conte os pontinhos pretos



Fernando Henrique
4/23/2004 01:41:52 AM

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O Touro

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
-Este touro magnífico, teve 60 fodas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
-Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês..???
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo:
- Este já teve 120 fodas no ano passado..!!!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês..!!!
E o marido foi ficando chateado..
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 fodas no ano passado!!!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia..!!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca..??!

Fernando Henrique
4/23/2004 01:31:03 AM

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Raposa





Fernando Henrique
4/23/2004 01:27:20 AM

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Slogan para motel

Vejam como é a criatividade das pessoas.
Um site pediu para os seus usuários criarem um nome e um slogan para um novo motel. Confira os 10 melhores sugestões.

1. Motel Leilão. Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.
2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza.
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino. Entre e fique à vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém.
8. Motel Maria Antonieta. Aqui você também vai perder a cabeça.
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi. Onde o apressado come cru e gosta.

Fernando Henrique
4/23/2004 01:13:37 AM

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Quinta-feira, Abril 22, 2004

 
Clone



Fernando Henrique
4/22/2004 04:39:29 AM

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No Avião

Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja bom estada a bordo pra todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Ai diz ao co-piloto, sem se dar conta de que tá todo mundo ouvindo lá fora: - Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção a cabine. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente até que, já quase entrando na primeira classe, tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz: Calma, filha! Ele disse que vai cagar primeiro...

Fernando Henrique
4/22/2004 04:34:09 AM

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Como satisfazer um Homem e uma Mulher





Fernando Henrique
4/22/2004 04:31:13 AM

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Foras

Os 10 "foras" femininos mais freqüentes:
1. "Você é um irmão para mim." (desiste, meu filho!!!!)
2. "Há uma pequena diferença de idade entre nós."(se manca velhinho!!!!i)
3. "Eu não quero me envolver agora." (só não saio com você!!!)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (não quero passar a noite com você, porque você irá ouvir os telefonemas"dos caras" com quem eu saio)
5. "Já tenho namorado." (prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você)
6. "Não saio com homens com os quais trabalho." (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
7. "O problema não é você, sou eu." (é você)
8. "Estou mais preocupada com minha carreira." (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)
9. "Estou fazendo abstinência." (você é asqueroso!!!!)
10. "Vamos ser bons amigos." (quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio)

Os 10 "foras" masculinos mais freqüentes:
1. "Você é uma irmã para mim." (você é feia)
2. "Há uma pequena diferença de idade entre nós." (você é feia)
3. "Eu não quero me envolver agora." (você é feia)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia)
5. "Já tenho namorada." (você é feia)
6. "Eu não saio com mulheres com as quais trabalho." (você é feia)
7. "O problema não é você, sou eu." (você é feia)
8. "Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia)
9. "Estou fazendo abstinência." (você é muito feia)
10."Vamos ser bons amigos." (você é feia, mas é legal...)


Fernando Henrique
4/22/2004 04:26:42 AM

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Traço horizontal no meio do nº 7

Vc já pensou pq as pessoas costumam por o traço horizontal no meio do nº 7???
Aqui vai a explicação!!! Explicação sobre porquê certas pessoas fazem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve tê-lo).
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao sétimo mandamento, ele disse alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!".

Fernando Henrique
4/22/2004 04:25:35 AM

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Esperando o 13º salário



Fernando Henrique
4/22/2004 04:23:27 AM

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Criação!

Criação do Homem ..
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
- Deus respondeu: - O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.

Criação da Mulher ...
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a perseguida (sintam a finesse de Deus!).
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
- Deus respondeu: - O sangue é muito e, como o primeiro órgão não é muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

Fernando Henrique
4/22/2004 04:18:32 AM

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Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

"Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A
razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai
e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e
eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito
bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com
ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha
madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é
minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha
esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um
filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a
avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha
mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o
tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu
sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas
como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de
mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no
fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se
o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é
verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho."

Fernando Henrique
4/22/2004 04:11:08 AM

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Profissional eh outra historia



Fernando Henrique
4/22/2004 04:09:46 AM

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Frase

A semelhança entre Rio Tietê e o Rio de Janeiro é que os
dois são cercados por marginais e dentro só tem Bosta !

Fernando Henrique
4/22/2004 04:07:41 AM

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UM COPO DE ÁGUA

Um conferencista falava sobre gerenciamento da tensão.
Levantou um copo com água e perguntou à platéia,
- Quanto vocês acham que pesa este copo d'água?
As respostas variaram entre 20gr e até 500gr.
O conferencista, então, comentou,
- Não importa o peso absoluto.
Depende de por quanto tempo vou segurá-lo.
Se eu seguro por um minuto, tudo bem.
Se eu seguro durante um hora, eu terei uma dor no meu braço.
Se eu seguro durante um dia inteiro, você terá que me chamar uma ambulância.
E é exatamente o mesmo peso, mas quanto mais tempo eu passo segurando-o, mais pesado vai ficando.
E concluiu,
- Se carregamos nossos pesos o tempo todo, mais cedo ou mais tarde, nós não seremos mais capazes de continuar, a carga vai tornando-se crescentemente mais pesada.
O que você tem que fazer é deixar o copo em algum lugar e descansar um pouco antes de segurá-lo novamente.
Temos que deixar a carga de lado periodicamente, do jeito que puder!
É reconfortante e nos torna capazes de continuar.
Então antes de você voltar do trabalho para casa hoje à noite, deixe o peso do trabalho num canto.
Não o carregue para casa.
Você poderá recolhê-lo amanhã.
A vida é curta, aproveite-a!

Fernando Henrique
4/22/2004 04:06:42 AM

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Fernando Henrique
4/22/2004 04:05:01 AM

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Botando a culpa no Gato

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Fernando Henrique
4/22/2004 04:03:44 AM

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Os caipiras

Dois Caipiras se encontram antes da pescaria.
- Antão cumpadi, tá animado?
- Eu tô, home! Mas pro mode quê tá levano essas duas matulas?
- É que tô levano uma pinguinha...
- Pinga, cumpade? Nóis tinha acertado que num ia bebê pescano?!
- Ë mais pode parecê uma cobra e picá nois. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole pra mode num sinti dô.
- Tá bão, mais... o que cê tá levano na otra matula?
- É a cobra, cumpade... ...Pode num tê lá... né?!

Fernando Henrique
4/22/2004 04:02:47 AM

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Fernando Henrique
4/22/2004 04:00:49 AM

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É DURO SER POBRE

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...

A melhor de todas

Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço

E não é assim mesmo?????


Fernando Henrique
4/22/2004 03:54:20 AM

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Para acabar de vez com a sua curiosidade sobre a coxinha



Fernando Henrique
4/22/2004 03:49:11 AM

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Sexta-feira, Abril 16, 2004

 
Ninguém resiste....



Fernando Henrique
4/16/2004 01:03:27 AM

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Quinta-feira, Abril 15, 2004

 
Divisão de pessoas...

Existem 10 tipos de pessoas

- As que conhecem binário
- As que não conhecem binário

Hehehe... entenderam neh!?

Fernando Henrique
4/15/2004 02:09:09 PM

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Essa ai ta chapada...



Fernando Henrique
4/15/2004 02:02:47 PM

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Isso sim eh TV


Fernando Henrique
4/15/2004 01:46:39 PM

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NAMORO NO PORTÃO

O rapaz acompanha a sua namorada a sua casa, depois de sair, e quando chegam na entrada, ele, apoiado na parede com uma mao, diz:
- Meu amor, porque nao me dá uma chupadinha?
- Que? está louco??!!!
- Mas é rapidinho, nao tem problema...
- Nao, pode aparecer alguém da familia ou algum vizinho.
- Mas é rapidinho, a esta hora nao vem ninguém
- Já disse que nao, nao e nao !!!
- O amor, é só uma chupadinha, sei que voce gosta também.
- NAO!!!!
- Meu bem nao seja assim...
Nesse momento aparece a irmã da garota, de camisola e desarrumada, e diz:
- Papai mandou voce chupar, ou que eu chupasse, ou ele mesmo vem chupar, mas pelo amor de Deus tira a mao do interfone que o pessoal de casa quer dormir!!!

Fernando Henrique
4/15/2004 01:44:52 PM

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Skate Morte


Fernando Henrique
4/15/2004 01:42:20 PM

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Sempre tem um Filho da Puta



Fernando Henrique
4/15/2004 03:08:07 AM

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A vida

A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios...
Por isso, cante, ria, dance, chore e viva intensamente cada momento da sua vida...
...antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.

Fernando Henrique
4/15/2004 02:49:50 AM

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Sempre tem um Filho da Puta



Fernando Henrique
4/15/2004 02:49:32 AM

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A vida não volta.....

"A vida são deveres, que nós trouxemos para fazer em casa
-Quando se vê, já são seis horas!
-Quando se vê, já é sexta feira...
-Quando se vê, já acabou o ano...
-Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida...
-Quando se vê, passaram-se 50 anos!
-Agora, é tarde demais para ser reprovado...
-Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
-Seguiria o meu amor, que está a muito à minha frente, e diria eu te amo...
-Desta forma, eu digo: não deixe de fazer algo de que gosta por falta de tempo.
-Não deixe de ter alguém ao seu lado por puro medo de ser feliz.
-A única falta que terá será desse tempo que infelizmente...
-Não voltará mais."

Fernando Henrique
4/15/2004 02:43:15 AM

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Me Ama ou Me Odeia?



Fernando Henrique
4/15/2004 02:39:22 AM

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A Morte

"A Morte não eh a maior perda da vida, a maior perda da
vida eh o que a morre dentro de nós enquanto vivemos"

Fernando Henrique
4/15/2004 01:33:50 AM

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O jogo vira



Fernando Henrique
4/15/2004 01:27:38 AM

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Quarta-feira, Abril 14, 2004

 
AMIGO NÃO TEM DEFEITO

O dono de uma loja estava colocando um anúncio na porta:
"Cachorrinhos à venda".
Esse tipo de anúncio sempre atrai as crianças, e logo um menininho apareceu na loja perguntando:
Qual o preço dos cachorrinhos?
O dono respondeu:
Entre R$ 30,00 e R$ 50,00.
O menininho colocou a mão em seu bolso e tirou umas moedas:
Só tenho R$2,37. Posso vê-los?
O homem sorriu e assobiou.
De trás da loja saiu uma cadela correndo seguida por cinco cachorrinhos.
Um dos cachorrinhos estava ficando consideravelmente para trás.
O menininho imediatamente apontou o cachorrinho que estava mancando.
O que aconteceu com esse cachorrinho??? perguntou.
O homem lhe explicou que quando o cachorrinho nasceu, o veterinário lhe disse que tinha uma perna defeituosa e que andaria mancando pelo resto de sua vida.
O menininho se emocionou e exclamou:
Pois esse é o cachorrinho que eu quero comprar!
E o homem respondeu: Não, filho, você não vai comprar esse cachorro.
Se você realmente o quer, eu te dou de presente.
Para mim, ele não vale nada.
O menininho não gostou, e olhando direto nos olhos do homem, disse:
Eu não quero que você me dê o cachorrinho de presente.
Ele vale tanto quanto os outros, e eu pagarei o preço completo.
Agora vou lhe dar meus R$ 2,37 e a cada mês trarei R$0,50 até que o tenha pago por completo.
O homem respondeu:- Eu não acredito que você quer de verdade comprar esse cachorrinho, filho. Ele nunca será capaz de correr, saltar e brincar como os outros.
O menininho se agachou e levantou a barra de sua calça para mostrar sua perna esquerda, cruelmente retorcida e inutilizada, suportada por um aparato de metal.
Olhou de novo ao homem e lhe disse:
-Bom, eu também não posso correr muito bem, e o cachorrinho vai precisar de alguém que o entenda.
O homem, envergonhado, não conteve as lágrimas. Em seguida, sorriu e disse:
Filho, só espero que cada um destes outros cachorrinhos tenha um dono como você.

Moral: Na vida não importa como somos, mas que alguém nos aprecie pelo que somos, e nos aceite e nos ame incondicionalmente. Um verdadeiro amigo é
aquele que chega quando o resto do mundo já foi embora.

Fernando Henrique
4/14/2004 04:53:14 PM

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Terça-feira, Abril 13, 2004

 
Amor...



Fernando Henrique
4/13/2004 01:25:00 PM

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O Novo World Trade Center



Fernando Henrique
4/13/2004 01:13:02 PM

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O cu do Mundo



Fernando Henrique
4/13/2004 01:10:04 PM

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Segunda-feira, Abril 12, 2004

 
Sabedoria Anfbia



Fernando Henrique
4/12/2004 05:30:54 PM

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Acharam o filho de Raul Seixas!!!



Fernando Henrique
4/12/2004 05:13:23 AM

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Sexta-feira, Abril 09, 2004

 
Ponte Túnel ou Túnel Ponte??? - FANTÁSTICO

A ponte se localiza entre a Suecia e a Dinamarca. Foto tirada da Suecia.

A ponte túnel segue sob a agua para no atrapalhar o tráfego de navios



Fernando Henrique
4/9/2004 03:45:41 PM

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Não podem ficar sozinhos que já........


Fernando Henrique
4/9/2004 04:45:14 AM

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Os 10 mandamentos do preguiçoso


1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Fernando Henrique
4/9/2004 04:31:13 AM

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Garoto Esperto



Fernando Henrique
4/9/2004 04:23:45 AM

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Frases Célebres

''Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.''

Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI...."

"Mulher feia é como pantufa.Dentro de casa até que vai,mas na rua dá uma vergonha..."Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."(autor inteligente....ops, desconhecido)

"Agora estou fazendo a dieta da sopa. Deu sopa, eu como!"

"O PROBLEMA É QUE O CRIME ESTÁ NA ESQUINA E A JUSTIÇA MORA LONGE" (Millôr Fernandes, humorista)

SE DEUS É BRASILEIRO, POR QUE A BENEDITA DA SILVA FOI REZAR NA ARGENTINA ???

Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Pinto de velho é como gato de armazém.... vive dormindo em cima do saco

Meu winchester disparou e matou meu mouse..

Sabem o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!

"Marido é igual menstruação: quando atrasa preocupa,mas quando chega incomoda..."

Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.

A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé!"

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

O amor é livre; o sexo é pago...

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."

O espelho reflete sem falar: A mulher fala sem refletir.

"Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde..."

Fernando Henrique
4/9/2004 04:14:48 AM

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Cuidado com Balões Surpresa


Fernando Henrique
4/9/2004 03:44:31 AM

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Curiosidades que vc sempre quis saber............

1.O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. queria saber como
alguém conseguiu essa preciosa informação).
2. Em 1987, as linhas aéreas americanas
economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3.Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas
com a língua. limpinha, né?)
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas
acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as
esconderam.
5. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar
café para se manter acordado.
6. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. (Você consegue
imaginar algo mais singelo que uma formiga esticando suas anteninhas e
perninhas sob o céu azul? Eu não consigo nem imaginar formigas se
espreguiçando...)
7. As escovas de dente azuis são mais usadas
que as vermelhas. (por quê? por quê? POR QUÊ?)
8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (Alguém
tem um porco em casa para testar se ele fica com marca de biquíni?)
9. Só um alimento não se deteriora: o mel.
10. Os golfinhos dormem com um olho aberto.
(Isso é que se chama paranóia.)
11. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha... (e eu q
pensava q era tudo de chocolate!!!)
12. As unhas das mãos crescem aproximadamente
quatro vezes mais rápido que as unhas do pés.
13. O olho do avestruz é maior do que seu
cérebro. (Tenho quase certeza de que algumas pessoas também tem essa
estranha característica)
14. Os destros vivem, em média, nove anos mais
que os canhotos.
15. O "quack" de um pato não produz eco, e
ninguém sabe porquê. (Sugestões?!?!?!?!?!?!)
16. O músculo mais potente do corpo humano é a
língua. (Aí, mulherada, que felicidade, hein!!!)
17. É impossível espirrar com os olhos abertos. Preciso de voluntários para
o teste!!!!)
18. Uma gota de óleo torna 25 litros de água
imprópria para o consumo.
19. Os chipanzés e os golfinhos são os únicos
animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. QUANDO um golfinho
vê sua imagem num
espelho??????)
20. Rir durante o dia faz com que você durma
melhor à noite.
21. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional
dão boa-noite ao William Bonner no final do programa. (Tem louco para
tudo...)

Aí vem mais....
VOCÊ SABIA ?
* Que é impossível lamber o próprio cotovelo.
* Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
* Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não
registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na
areia.
* Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
* Se você tentar impedir que um espirro seja
expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
* Se mantiver, à força, os olhos abertos
durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
* O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
* 35% das pessoas que utilizam os anúncios em
jornais à procura de companhia já são casadas.
* Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média,cerca de 70
insetos e 10 aracnídeos.
* 95% das pessoas que lêem essas curiosidades tentam lamber o próprio
cotovelo.

Fernando Henrique
4/9/2004 03:40:04 AM

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Piadinhas

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garcom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor....tem certeza? E a vaca louca?- diz o garçom

- Sei lá, pergunta aí pra ela....


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O Homem olha-se no espelho e diz a esposa:

- Estou tão feio, gordo, careca, barrigudo e acabado Preciso de um elogio...

E a mulher responde:

- Sua visão está ótima!!!!


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Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:

- Vou te chamar de Eva, porque você foi a primeira!

Ao que ela responde:

- Vou te chamar de Peugeot, porque você foi o 406...


Fernando Henrique
4/9/2004 01:59:15 AM

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